Bienvenido a mi cabeza. No aseguro tu muerte, pero tampoco tu supervivencia. Lo único seguro es que no serás el mismo después de entrar aquí.

Antes de nada debería haceros una confesión...yo soy... Richard Clayderman!!!

Mi nombre es Jango Starlight

Jango Starlight VS Darth Treveron

El Reno Renardo - Camino Moria ¿No es lo más grande que habéis visto? XD

miércoles, 17 de diciembre de 2008

LAS AVENTURAS DE POTE E IRENE

Basado en hechos reales



Basado en hechos reales



Totalmente real



Basado en hechos reales



Totalmente real



Totalmente real




Basado en hechos reales





FINAL ALTERNATIVO DE HARRY POTTER

Harry Potter se encuentra frente a frente con Voldemort. Es la lucha final.

Hay que admitir que este final es mucho más molón que el de verdad... XD

sábado, 20 de septiembre de 2008

DEATH IS LIKE A GAME, PLAY WITH ME


"BENDITA" PATERNIDAD


DESPIERTA, MI NIÑA

Sí, está bizca, ¿y qué? No me apetecía borrar el ojo y hacerlo de nuevo. Si no os gusta no miréis.

DOBLADOR ENCASILLADO

¿Qué es peor que un actor quede encasilado? Que un doblador quede encasillado. ¿Quién se ha encontrado por la calle a Constantino Romero y no le ha pedido que diga "yo soy tu padre"? ¿Quién no relaciona su voz a la de Darth Vader a pesar de haber doblado a muchísimos otros personajes?


Señor Romero, es usted un grande. Constantino rules!!!

LINK NO QUIERE SER MAYOR


LAS VACACIONES DE SUPERMAN

LUCHA DE HORMIGAS FRIKIS


Quisiera decir que parte de la gracia estaba en hacerlo así un poco cutre... simplemente explicar esto para que la gente no diga que se me ha olvidado como se dibujaba bien...

UN PAR DE CONSEJOS SOBRE LA VIDA

A todos nos habrá dicho nuestra madre alguna vez que tengamos cuidado en la bañera. Y todos habremos dicho: "¿Pero qué puede pasarme en la bañera?" Bueno, esto sólo es un ejemplo. Haced caso a vuestras madres si queréis vivir más.




La otra lección que aprenderemos hoy será a no meterse con las niñas. Es un hecho muy habitual entre los niños, pero les aconsejo que no las menosprecien. ¿Alguien dijo algo sobre el sexo débil?

ALGUNOS DIBUJOS HECHOS EN CLASE



Jamás debería haber ido a ese cursillo de entomología forense...





Las clases dan para mucho... y más si hay una vaca de por medio.

Mi amigo Johnny... ¿qué podría decir de él que no esté dicho ya?



Sí, esto es lo que hago yo en clase, ¿qué pasa? Desde pequeño los profesores me han llamado pintamonas... ¡y orgulloso!

miércoles, 17 de septiembre de 2008

Test para momentos de aburrimiento extremo

BUENO, COMO PROMETÍ A CIERTA PERSONA, AQUÍ ESTÁN MIS RESPUESTAS

1. Qué hora es: las 15:40:21, 22, 23, 24…
2. Nombre y Apellido: A ti te lo voy a decir… ¬¬
3. Cuándo es tu cumpleaños: 26 de marzo
4. Signo Zodiacal: Aries
5. Tatuajes: No
6. Has estado enamorado?: Yes, sir!
7. De quien?: De tu puta madre… ¿qué te importa?
8. Fuiste a África?: Sí, en Túnez
9. Amaste tanto a alguien como para llorar?: Sí, juuu… ¡y también lloré con ET! ¿Vale? Ese puto extraterrestre de mierda nunca volvió para ver al chaval que le había acogido en su casa y le había salvado de los malvados agentes del FBI… es indignante…
10. Estuviste en un choque de autos?: No, pero estuve en los autos de choque, ¿te sirve?
11. Has tenido alguna fractura?: No, mis huesos son duros… están recubiertos de adamantium, como Lobezno.
12. Salchichas o hamburguesas: Si te refieres a comida, ambas cosas… y en grandes cantidades… muajajaja! Si va con segundas… hamburguesas… ¬¬
13. Coche de 2 o 4 puertas?: Patinete… es más ecológico XD
14. Pepsi o Coca Cola?: Coca Cola, por supuesto… digan lo que digan, no saben igual.
15. Cerveza o vino?: No bebo, gracias.
16. El vaso, mitad lleno o mitad vacio?: ¿No puede ser lleno del todo?
17. El sexo es...: Pues verás, el sexo es cuando… cuando… cuando mamá pone una semillita en el vientre de mamá… aunque yo prefiero practicarlo con globitos para que la semillita no llegue al vientre de mamá… XD
18. Color de ropa interior preferido: El color me da igual, pero cuanto más ridícula mejor… me encantan los gallumbos graciosos XD
19. Número de calzado: 42
20. Nº favorito: ceromil cerocientos cero
21. Supersticioso?: No, en absoluto.
22. Película y canción favoritas: Película: Trilogía antigua de Star Wars, Canción: Master of Puppets - Metallica
23. Flor(es): Puestos a decir cursiladas, prefiero los bombones, que se comen.
24. Tema de conversación más detestado: Clase, deberes, exámenes, notas...
25. Disney o Warner Bros?: Depende… casi todas las de Disney son grandiosas, pero la Warner tiene cosas buenas… como Matrix, Batman, Superman y los dibujos de Bugs Bunny
26. Restaurante de comida rápida: Cualquiera que sea bueno, bonito y barato.
27. Cuando fue tu última visita a un hospital?: Cuando mi abuelico estaba enfermo…
28. Tu color favorito: Negro
29. Donde te ves en 10 años?: A dos metros bajo tierra XD
30. persona recibiste el e-mail?: No lo recibí, lo robé de un blog
31. Quien de tus amigos vive mas lejos?: Mi mejor amigo de la infancia, que estudia en Suiza. ¡Un saludo Joan! ¡Macho Hércules!
32. Lo mejor: Yo, por supuesto, que soy la hostia… XD
33. Hora de dormir: entre las 2 de la madrugada y las 8 de la mañana.
34. Quién piensas que te responderá este e-mail mas rápido?: Nadie, porque no voy a enviarlo por mail.
35. Quién piensas que va a tardar mas en responder este e-mail?: Todos, porque no va a responderme nadie… todo el mundo me odia.
36. Amigos(as) especiales: ¿Pueden ser amigos espaciales? ¿Qué? Todos hemos deseado poner a alguien en órbita de una patada.
37. Que cambiarias de ti: Nada, estoy super bueno de la muerte XD. Es coña, pero no cambiaría nada. Pudiera ser más guapo, pero no sería yo. Nuestros defectos son los que nos diferencian de los demás, constituyen nuestra forma de ser y nos hace únicos.
38. Tienes ordenador en casa: Sí, es mi miembro familiar más querido, tras mi mami y mi papi, pero por encima de mi hermana.
39. CD preferido: Master of Puppets - Metallica
40. Mayor sentimiento del mundo: ¡Odio! ¡Ira homicida! ¡Muajajajaja!
41. Lo primero que piensas en la mañana cuando despiertas: Qué bueno que está Sephiroth, joder… sin mariconadas XD (Es lo primero que veo al despertarme)
42. Las tormentas te gustan o te asustan: ¡Me encantan!
43. Si pudieras ser otra persona, quien serias: Son Goku, claramente XD. Aunque mola ser yo.
44. Algo que tienes puesto siempre y no te lo quitas: Los músculos, las vísceras, los órganos… y el reloj, no me lo quito pa ná. La piel es prescindible, a veces me la quito.
45. Que hay en las paredes de tu habitación: Posters de Star Wars, Dragon Ball y el grandioso telar de Sephiroth, mi único y verdadero dios.
46. Que hay abajo de tu cama? Una brecha interdimensional a un mundo paralelo donde viven elfos, enanos, dragones y malvados hechiceros...
47. Tienes sueños?: Sí, muy raros… no creo que quieras saberlos.
48. Algo a la persona que te mando este mail?: Querrás decir a la que se lo robé… pues gracias por dejarme robar XD
50. El que seguro lo responde: Que no va a responder nadie, leches…
51 quien te gustaria qe te responda: Tu puta madre…
52. Qué le dirías a alguien y no te atreves?: No tengo vergüenza, la perdí hace tiempo. No sirve para nada, sólo reprime a nuestro verdadero ser.
54. Deporte favorito?: Verlo, casi todos… practicarlo, algunos… que los practique habitualmente, ninguno XD
55. extrovertido: Sí, pero siempre desde el respeto y la educación, y a ser posible, siendo a la vez gracioso y entretenido.
56 apodo : Pote (no creo que queráis saber por qué… no, no es nada guarro…)
57. Qué te gusta q te regalen?: lo que importa es la intención, cualquier cosa es bien recibida si viene de un ser querido.
58. Qué no te gusta de tí: Bueno, podría sacarme muchos defectos, pero ya sabes lo que opino de ellos.
59. Te gusta Leer?: Sí, si me engancho a un libro no toco ni el ordenador, ¡imagínate!
60 .hablas algún idioma?: No, soy analfabestia… vaya preguntita… castellano, valenciano, inglés… un poquito de francés y estoy dándole al japonés
62. Playa o montaña?: Depende
63. Coleccionas algo?: Sí, mierda en los rincones de mi habitación… XD
64. Tienes alguna fobia?: A veces me doy miedo a mí mismo
66. Frío o Calor?: Frío, que te puedes tapar con la mantita XD
67. Bebida favorita?: Coca Cola
68. color de ojos: Verde
69 .color de pelo: Negro
70. Estatura : 1,65… ¡soy bajito! ¿y qué?
71. Hijos: Que yo sepa no…
72. Número de pies: 42, otra vez…
73. Zurdo o diestro: Ambidiestro, pero mejor con la diestra… con la zurda soy un pelín más torpe y escribo como un niño pequeño XD

LAS SIGUIENTES PREGUNTAS(DE LA 74 A LA 83) SÓLO LAS CONTESTAS SI TE GUSTAN LOS CHICOS!!!
74. Pelo corto o largo:
75. Pijillo o rapero:
76. Cuadrado o musculitos:
77. malo o bueno? :
79. con o sin dinero:
80. Con pecas o sin:
81. Con barba o afeitado:
82. ¿Algun chico ronda tus pensamientos?
83. ¿Cuál es su nombre?:

ES PREGUNTAS (DE LA 84 A LA 101) SÓLO LAS CONTESTAS SI TEGUSTAN LAS CHICAS!!
84. Braguita normal o tanga: Me es indiferente, no es relevante.
85. Uñas pintadas o sin pintar: Pintadas de negro tienen su morbo, pero me da lo mismo.
86. Sujetador normal o deportivo: Depende de la ocasión, ¿no? Si la muchacha quiere hacer deporte no va a ir ahí enseñándolo todo XD
87. Tranquila y misteriosa o sexy y salvaje: ¿Puede ser una combinación de ambas?
88. Pijilla o rapera: Eeeeeh… heavy o gótica… y a ser posible con un nivel de frikismo medio-alto… tampoco pido que lo sea tanto como yo XD
89. Pelo corto o largo: Me es indiferente, simplemente que le quede bien
90. Uñas largas o cortas: No es relevante.
91. Rellenita o delgada: Ambas, pero no anoréxicas… las prefiero si tienen donde agarrar XD
92. Pelo recogido o suelto: Da lo mismo mientras le quede bien.
93. Alta o baja: Da igual, aunque me vendría mejor baja XD
94. Pelo rizado o liso: Me es indiferente
95. Morenita de piel o blanca: Da igual
96. Con pecas o sin pecas: Me es indiferente, si le quedan bien…
97. Chica en plan fiesta o mas bien tranquila: Una combinación de ambas… que sepa regular esa modalidad dependiendo de las circunstancias.
98. Lanzada o tímida: Lanzada a ser posible, ¡no voy a hacerlo yo todo!
99. Rubia o Morena?: Me da igual…
100. ¿Alguna chica ronda tus pensamientos? Constantemente… soy hombre…
101. Cuál es su nombre?: Espera que busque la lista… XD

XDAMONOS OTRA VEZ, PARA TODOS
102. ¿Como fue tu primer amor?: una puta mierda XD
104. Mousse o gelatina: Si se come y está bueno… to padentro XD
105. Vainilla o chocolate: chocolateeee...
106. ¿Tarta o brazo?: Si se come y está bueno… to padentro XD
107. Plata u oro: Plata
108. Alguna vez te has emborrachado?: No, no me hace falta. A mí me viene de serie.
109. Móvil: Algo que puede moverse, que tiene movilidad… XD
110. Lluvia o sol: Depende… si no tengo planes lluvia… mola ver caer la lluvia
111. ¿Algo que no soportes?: No soporto muchas cosas…
112. ¿Lugar para que te besen?: Hay sitios que tienen su cosilla… pero lo importante es el beso y lo que transmite
113. ¿Feria o fiesta favorita?: Las fiestas que monto yo XD
114. ¿Canción que estás escuchando en este momento?: No estoy escuchando nada, tengo la tarjeta de sonido del ordenador jodida.
115. ¿Cómo llamabas a tu osito de dormir?: Yo no usaba de eso… suelo dormir abrazado al mando de la tele XD
116. ¿Cuántas veces suspendio el examen de conducir?: El día que me presente dentro de chorropotocientos años te contaré
117. ¿Que cambiarias de tu vida?: Nada, mola ser yo
118. ¿Que le dirias a la persona que te mandó este mail?: Como ya he dicho anteriormente, no recibí esto de un mail… pero bueno, a la persona a la que se lo robé le diría… Hola, buenas, soy el capullo que te ha robado el test, ¿qué tal?
119. ¿Prefieres noviazgo o rollo?: Depende de la persona
120. Sentimiento mas triste de tu vida: Soledad…
121. Persona mas loca que conoces: yo mismo
123. ¿Cuanto tiempo tardas en arreglarte?: Depende… si no tengo que ducharme ni afeitarme… un par de minutos. Si tengo que ducharme y afeitarme… unos 45 minutos
124. Adonde te gusta ir?: A la mierda, me mandan mucho por allí… XD
122. ¿Qué buscas en el sexo opuesto?: Lo típico… violarlas, asfixiarlas, descuartizarlas…
125. Que estacion te gusta mas: ¿Barcelona – Sants? XD, me da igual. Cada estación tiene sus cosillas
126. Irias a vivir a otro pais?: No, la República independiente de mi casa mola (cuánto daño ha hecho Ikea, dios mío…)
127. Quién no te fallaría nunca?: La confianza da asco… pero a ratos (muy pocos) tengo fe en la raza humana
128. ¿Qué te pone de buenas?: Pensar en cómo dominar el mundo ¡muajajaja!
129. Mejor sentimiento del mundo: ¡Odio! ¡Ira homicida! (segunda parte)
130. El peor sentimiento del mundo: Tristeza, soledad…
131. Algo que les quieras decir a todos?: be friki, my friend
132. Libro favorito?: Los pilares de la tierra
133. Que hora es?: las 16:37:40, 41, 42…

sábado, 23 de febrero de 2008

Historia para no dormir nº2

Soy el doctor… mi nombre no os importa… y os voy a contar una historia que me pasó hace poco tiempo en la galaxia de enfrente.

Estaba yo en el hospital donde trabajo y se me ocurrió ir al baño porque me había tomado un laxante anteriormente que me estaba empezando a hacer efecto. Bajé al quiosco de abajo y me compré toda clase de revistas porque sabía que iba a tardar.

Cuando salí, parecía que había ocurrido una catástrofe. Todos los pasillos estaban inundados de sangre. Subí corriendo a la planta de donde procedía aquel líquido rojo lleno de glóbulos por todas partes y encontré al causante. Era un niño que parecía haber tenido un grave accidente. Mis compañeros son tan estúpidos que no fueron capaces de taponar el escape de sangre hasta que yo llegase. Sin esperar más de diez minutos le hice una detallada inspección y después de comentarlo un rato con mis compañeros (a parte de comentar el partido del día anterior) decidimos que había que hacerle una transfusión de sangre porque el pobre chaval estaba ya más seco que mi abuelo, en paz descanse. Pero me encontré con un problema, sus padres eran testigos de Jehová y el chaval también y no quería que le hiciese una transfusión de sangre porque pensaban que eso sería vivir con la vida de otra persona. No sabía que hacer, tenía las siguientes opciones:
- No hacerle la transfusión y dejar que se pudra.
- Hacerle la transfusión y no decírselo a los padres.
- Hacerle la transfusión y decírselo a los padres.

Me fui a mi casa a meditarlo con mis peces. Si no le hacía la transfusión me sentiría como un asesino. Si la hago y no lo digo tendría remordimientos que no me dejarían dormir durante... diez minutos, y si se lo decía a sus padres podría meterme en problemas. Al final decidí hacerle la transfusión y decírselo a sus padres después.

Tuve que explicarles un montón de cosas para calmar a los padres que querían matarme. Salvé mi empleo por hacer bien mi trabajo, salvar vidas, pero no pude salvar a los padres, le puse al chaval sangre del líder de una secta satánica, se volvió loco y mató a sus padres.

Ahora estoy exiliado en el planeta de los simios donde nadie me reprocha lo que hago.

PD: Este relato fue presentado íntegramente como un trabajo de ética de 4º de ESO en el colegio Inmaculada Jesuítas de Alicante durante el curso 2001/2002. No me suspendieron.

Historia para no dormir nº1

El canto del gallo me despertó, eran las cinco de la tarde. Un precioso amanecer se veía a través de los cristales translúcidos de mi ventana. El sol, en lo alto del cielo, apenas iluminaba mi habitación. El gallo, que ya llevaba 257 segundos y 3 décimas cacareando, calló de repente.
Me levanté de mi cama y corrí hacia el cuarto de baño. Encendí la luz del pasillo y abrí el grifo del bidé. Apresuradamente, levanté la tapa del retrete y escupí. Los verdosos mocos, mezclados con mi repugnante saliva se perdieron en el fondo del pozo. Me di la vuelta, cerré el grifo del bidé y volví a mi habitación. Abrí el armario y comencé a sacar toda la ropa. Cuando solamente quedaban unos pantalones y una camisa me puse el pijama y recordé que tenía que sacar a pasear a mi perro. Cogí las llaves de la casa, abrí un cajón de la mesa de la entrada y saqué la correa de mi canario. Llamé a mi pequeña mascota, Arnold. Mi gata salió de la pecera y se abalanzó sobre mí. Coloqué la correa en su pata izquierda, le acaricié su aleta dorsal y salimos juntos a la calle, que aún estaba a oscuras.
En cinco minutos llegamos al parque. Allí solté a mi caballo que comenzó a revolotear por el parque.
Mientras observaba a Arnold, una guapa chica se me acercó y se sentó a mi lado. Intenté contenerme, pero no pude resistirme y la miré de reojo. Era rubia, muy guapa. Durante unas milésimas de segundo dudé si era natural o de silicona... la chica, no el pecho. No soy ningún salido ni nada por el estilo.
Finalmente decidí decir algo:
- Buenos días, Paco –dije sonriendo abiertamente.
- Sí, bonito día, Pepe –dijo él con la mirada fija en una fila de hormigas que desfilaban en el suelo.
Decidí cambiar de tema al observar que mi conversación no le hacía desviar su atención de los niños que jugaban en la fuente del parque:
- Un día soleado, ¿verdad? –dije mirando al cielo –el día que acierten con el parte meteorológico...
- Sí, es cierto, las estrellas brillan más que nunca esta noche.
El anciano por fin había bajado el periódico que leía y ahora miraba a la luna llena, en lo alto del cielo, siguiendo con su mirada las vueltas que Saturno daba alrededor de ella.
Inmediatamente, sus ojos regresaron a la bolsa de cacahuetes que sostenía en su mano derecha. Esto hizo que mi cerebro comenzara a idear una forma de llamar la atención.
- ¿Qué tal tu mujer? –dije finalmente.
- Bien, murió la semana pasada –dijo sonriendo.
- Vaya, lo siento –dije bajando la cabeza –era un buen amigo.
- Lo sé, jamás debí sacarle a pasear aquel día. Íbamos a casarnos el mes que viene.
Intentando sacar otro tema comencé a mirar a mí alrededor. Un agudo sonido llamó mi atención. Un coche de ladrones perseguía un coche de policía que se daba a la fuga justo al lado de una ambulancia cuyos enfermeros apagaban el fuego de una casa en cuyo último piso una mujer maltrataba a su marido.
Volviendo al parque, recordé que tenía que volver a casa, en apenas dos minutos debería entrevistarme con Fidel Castro. Así que me levanté y me despedí de mi compañero, como todo buen ciudadano:
- Venga niño, que te llama tu madre.
El niño se marchó junto con su madre, sosteniendo en su mano la piruleta que no dejaba de chupar.

Cuestionario

El otro día estaba pensando y se me ocurrieron una serie de preguntas que he decidido reunir en este cuestionario. Estas, digamos... dudas existenciales que se me plantearon llegaron a mi mente desde el misterioso mundo del aburrimiento y la soledad en la que me encontraba aquella calurosa tarde de verano. Tal vez por eso, por el aburrimiento y el calor (sobretodo el calor), mis neuronas produjeron cuestiones del calibre que vais a ver.

Antes de nada, quiero aclarar que no tomo drogas, no bebo alcohol y no estoy pasando por ninguna mala racha, ni soy esquizofrénico (que yo sepa), ni tengo un trauma infantil, ni me han diagnosticado un cuadro depresivo crónico (aún...).

Aclarado esto, quisiera pedir a los que lean esto, que son muy pocos o ninguno (me da igual que no leáis mi espacio, os mataré a todos igualmente) que, por favor, no contesten a las siguientes preguntas. Deseo que todo el mundo sea incapaz de contestar al cuestionario. Porque si alguien es capaz de responder a una sola de las preuntas me gustaría decirle algo... suicídate.

Vamos con el cuestionario. Estas preguntas están generalizadas, por ejemplo, cuando pongo "tío" me refiero a cualquiera de tus tíos.

1. ¿Qué talla de sujetador utiliza tu tía?
2. ¿Con qué frecuencia practican el sexo tus padres?
3. ¿Le queda vello púbico a tu abuelo?
4. ¿Cuánto le mide el pene a tu tío?
5. ¿Cómo son los pezones de tu abuela?
6. ¿Con quién le pone los cuernos tu padre a tu madre? ¿Y tu madre a tu padre?
7. ¿Te excita ver a un familiar practicar el sexo? ¿Has practicado el sexo con algún familiar? ¿Fue con tu abuela?
8. ¿Tu madre practica felaciones con tu padre? ¿Y con alguien que no sea tu padre?
9. ¿Has olido las bragas de algún familiar? ¿Eran las de tu abuela?
10. ¿Has pillado a tu abuelo masturbarse? ¿Siguió haciéndolo? ¿Te pidió que le ayudaras? ¿Lo hiciste?
11. ¿Alguna vez has pensado en volver a nacer para verle la vagina a tu madre? ¿Te gustaría?
12. ¿Te masturbas pensando en algún familiar? ¿Es con tu abuela?
13. ¿Le has visto las almorranas a tu padre? ¿Cómo eran?
14. ¿De qué color tiene el vello púbico tu tía?
15. ¿Alguna vez has encontrado un pene de plástico en los cajones de tu padre? ¿Qué hiciste con él?
16. ¿Has pillado a tu hermano/a practicando el sexo con un familiar? ¿Te uniste?
17. ¿Ves películas porno con algún familiar que no sea tu hermano/a? ¿Te explica de forma práctica lo que sale porque no lo entiendes? ¿Dices que no lo entiendes a propósito? ¿Es con tu abuela?
18. ¿Alguna vez se ha aprovechado de ti un sacerdote? ¿Y tú de él? ¿Y de una monja? ¿Era familiar tuyo?
19. ¿Te has masturbado pensando en Dios, Jesucristo o algún otro personaje bíblico? ¿Te dijo que lo hicieras un sacerdote?
20. ¿Te has excitado leyendo las preguntas? En caso de no haber hecho alguna de estas cosas o ninguna de ellas, ¿has pensado en hacerlas? ¿Has mentido para que no te tachen de raro? ¿Has mentido porque quieres ser tachado de raro?

Lo dejo caer... si alguien siente el deseo de matarme o simplemente de clavarme un objeto punzante en el ojo o provocarme dolor de alguna otra forma, le ruego me disculpe, y le pido que practique la masturbación más a menudo (a ser posible pensando en alguien que no sea un familiar, de lo contrario puede haberse traumatizado y no me hago responsable)

La historia de Greg

Os contaré la historia de Greg. Greg era un chico feo. Todas las madres dicen que sus hijos son guapos, pero no la de Greg. Su madre quiso denunciar al hospital porque Greg no tenía garantía de devolución.

El verdadero nombre de Greg era Gregorio Saturnino. Pero su madre nunca quiso que fuera conocido así. Su fealdad y su segundo nombre podrían haber sido relacionados entre sí. La NASA lo investiga todo, por si acaso.

Greg se quedó sin padre a muy temprana edad. Una crisis de ansiedad le llevó al suicidio. Dicen las malas lenguas que le agobiaba ver a los preciosos hijos de sus compañeros de trabajo.

Dicen que los niños son crueles, pero con Greg lo fueron más. Ningún niño quería jugar con él. Greg siempre quiso ser Son Goku, pero los demás niños le decían que como mucho podría ser el narrador, que no se ve. Incluso el amanerado de la clase tenía más suerte, a él siempre le dejaban ser Freezer.
Greg era el niño que peor pasó su infancia. Gracias a los insultos de sus compañeros, el amanerado descubrió su verdadera orientación sexual y hoy en día es feliz junto a su marido. El niño gordito también era un marginado como Greg, pero desde que dijo que Viven era su película favorita empezaron a tratarle con más respeto.
Greg intentó integrarse con sus compañeros jugando al fútbol. Un chico, que seguramente tenía un mal día, propuso que jugara de defensa para asustar con su rostro a los delanteros del otro equipo. Pero nunca llegó a jugar porque el árbitro lo expulsaba nada más entrar al campo. Él también tenía que verle.
Los profesores también contribuían en la labor de marginar a Greg. Siempre hacían que se sentara al final de la clase y del revés, con un espejo para ver la pizarra reflejada. Greg aprendió a escribir al revés.

Una vez Greg se enamoró de una chica, cuando ya era más mayor. La chica se compadeció de él y se hizo su amiga. Greg pensaba que sus días de marginado habían terminado, por fin alguien le quería. Pero cuando le confesó su amor, ella le contestó que su belleza interior no compensaba su apariencia exterior. Y nunca más volvieron a verse.

Greg, harto de todo, decidió suicidarse. Pero cuando encontró el valor necesario, ni Dios ni el diablo quisieron dejarle entrar al otro mundo. Y Greg tuvo que continuar viviendo con su fealdad.
Y ésta es la historia de Greg. Espero que hayáis aprendido la lección, niños: machacad a los débiles o seréis machacados.

miércoles, 13 de febrero de 2008

Hasta los putos cojones de la humanidad

Estoy ya un poquito harto de hacer cosas y no recibir ni siquiera unas palabras de apoyo, aprobación, y básicamente no recibo nada a cambio de mis esfuerzos. Así que me veo obligado a tomar medidas drásticas.

Veo que mi blog no lo ve ni cristo. Dudo mucho que alguien lea esto, pero le vendría bien, porque no pienso explicarlo por otro medio, ni siquiera mi boca. Aviso que si no veo que la gente entra, me comenta y me cuenta cosas, lo cerraré y os enviaré una notita mentando a la madre que os parió a todos.

También estoy cansado de dibujar cara al público. Aquí todo el mundo quiere un dibujo mío, me mete prisa y yo tengo muchas cosas que hacer... ¿y qué recibo a cambio? Nada. Oh, sí, dibujo muy bien. ¿Qué pasa? ¿Os molesta mi modestia? Pues ahora veréis... ¡Sí! ¡Dibujo que te cagas por las bragas! ¡Pa cagarse y no limpiarse! No como vosotros, que dibujáis de pena... hacéis una casita con un arbolito y un sol y parece un jeroglífico egipcio que no lo entiende ni su puta madre. Así que a partir de ahora las cosas van a cambiar. Mis dibujos van a tener precio, quien quiera uno lo va a tener que pagar. Los precios son los siguientes:
Dibujo de coña: 1 €
Dibujo de coña pero currado: 2 €
Dibujo curradísimo de varios días de esfuerzo: 4 €
Dibujo por encargo: 6 €

A quien le parezca caro, que se joda. Y como alguien vuelva a reirse y a decir que nadie pagaría por mis dibujos, no me volvéis a ver dibujar, ni un dibujo mío, en la vida.

Atentamente, Dios... digo... Pote, que os quiere mucho, pero ahora mismo se quiere más a sí mismo porque le ha salido de sus santísimos cojones.

PD: Jose, para ti seguirán siendo gratis, por ser el único que me ha dado ánimos.

martes, 12 de febrero de 2008

ALIEN, el 8º concursante


Ficha de Trasgo

Me pidieron hacer el dibujo de un trasgo para una ficha de Magic The Gathering. Esto es lo que hice:

La gente lo ve y dice: "Yo no veo ningún trasgo". Pero es que hay que prestar atención... hay que fijarse, hombre... Claramente el caballero este se está tomando un buen "trasgo" de cerveza...

¿Lo pilláis? Trasgo... como trago, pero... trasgo... ¿eh? ¿Eh? Jajajajaja, que bueno, ¿eh?

lunes, 4 de febrero de 2008

Bakala (según la Frikipedia)

( Sinónimo de; cabroncete,hijo de puta , rata , especie asquerosa , cucaracha , cacho de mierda , mamonazo , analfabeto , gilipollas , zopenco , ignorante , alelao , atontao , subnormal , anormal , mezcla de nazi y rata pastillera , puto cabron , cliente al que le vendo pastis , maricon que no baja la musica en el coche , cliente numero uno del peor taller de tunnig de sevilla , escoria , basura , hibrido de rata ch de cucaracha[...] y muchos mas cariñosos motes...)

Los bakalas son esas personas a las que todo el mundo (que sabe contar hasta 5) odiamos. Por desgracia son demasiado abundantes en la mayoria de las grandes/medianas/pequeñas ciudades tambien en pueblos.. Según fuentes más que fiables su denominación "bakalas" puede deberse al fundador de esta orden judeo-masonica-falangista oculta, El Rúben, que cuentan las malas lenguas trabajaba como pescadero en un hipermercado, y era especialista partiendo el bakalao. Otra fuentes también muy fiables hablan de que este grupo basa sus dietas en grandes dosis de bakalao al pil-pil, de ahí que muchas veces se refieran a los que consideran como seres inferiores como pimpines. La verdad es que se sabe poco de esta raza de humanos, que como todos sabemos no son más inteligentes que los delfines, pero hay razones para considerar que esta raza, los bakalas, provengan de la misma familia de los perros, de ahí su terquedad en usar ropa marca Rottweiler y Pitbull. Los más guays son los de Alcorcón, con sus chandals al estilo francés.Tambien hay de estos individuos en Simancas,Vallecas,Móstoles, Las Mesas de San Blas y La Orotava de Garcia City (en general en todo Ciudad Lineal y San Blas). Los que paran aqui suelen sentirse "orgullosos" de ello. Otra variante de los anteriores son los fuenlabreitors, con la gorra estilo peineta. Los de Coslada también es importante destacarlos por un extraño comportamiento que los caracteriza,cuando van en manada, al salir se su núcleo de reunión (también llamado x-kandalo), después de haberse tomado una cuantas pastillas previamente acompañadas con alcohol, salen junto con algunos nazis (que frecuentan la misma rutina en parte que ellos)a pegar palizas al primero que pillan, eso si, luego salen corriendo por si al que han pegado tiene gente y les pueden pegar a ellos, pero si un dia ves a uno y vas tú solo se "achantan" y agachan sus cabezas para que no les pase nada.


Folklore
El folklore bakala no solo existe en España (por desgracia) si no que también se extiende hacia otras áreas geográficas, por lo general a Francia, Italia e Inglaterra, aunque se estan dando casos de contagios en Alemania. Su cultura es esencialmente "musical",(aquí podemos ver un ejemplo del baile del Macaco Drogado) aunque suele llamarse ruido infernal por lo general. Su ideología política (carecen de ella por ignorancia pero por algún gen recesivo se orientan hacia una) es el fascismo o como ellos mismos dicen "el fachismo". Tienen también un caracter patrio que los diferencia del resto: no se documentan ni una puta mierda, no saben quien fue Francisco Franco(en el caso de saberlo, solo afirman que solo hizo cosas buenas...pobres ignorantes...), probablemente esto es debido a su carencia de capacidad lectora y, por ende de capacidad comprensora. Respecto al arte no se ha encontrado manifestación alguna, salvo pintadas de enarbolación del "fachismo". En arquitectura tampoco se ha hayado rastro, quizás por su negación hacia las matemáticas. El traje típico varía dependiendo de cada comunidad:
- Madrid/Madrí o Madriz: chandal de lona, gorra orientada al espacio sideral, las nike "muelles", sudaderas cor7e2 o la famosa "chevi" y multitud de oro y joyas baratas.
- Castilla La-Mancha/Cajtiya La-mansha: de igual manera pero con un aire más campechano y de pueblo.
- Galicia/Galiza: debido a la ausencia de núcleos urbanos las modas duran años y años, por eso visten aún los abrigos de pelos y las botas con bolitas de pelos.
- Valencia/Valençia: al tener un aire más mediterráneo proliferan las camisas de tirantes y las bermudas cutres (para así poder mostrar lo machotes que son al tener todas las patas con cortes por depilarse a contrapelo).
- Cataluña/Catalunya: aquí los vaqueros gangrenarios (producen gangrena en las piernas y genitales) son los que se han puesto de moda junto con ideales independentistas.
- País Vasco/Euskal Herria: no suele haber muchos bakalas por esta zona pero los que hay son similares a los de cataluña.
- Andalucía/Andalusía: de caracter más gitano aquí la moda de llevar el pelo a lo mohicano llega a su grado máximo y las chanclas de marca proliferan en abundancia.
- Canarias: NO_DATA 00010010000111100101101001000 (No hay archivos)
- Ceuta/Al-hajbulhá y Melilla/Al-Yässir Halham: NO_DATA 00010010000111100101101001001 (No hay archivos)


Alimentación
Para ellos las pastis son un alimento básico porque como la comida también te da energía
Los bakalas se alimentan básicamente de: Pirulas, trankis pa bajar el efecto, cualquier guarrada de un 24 horas (eso sí,tiene que estar empaquetao si no no sirve) y alguna guarrada más que pillan en su nevera que no haga falta cocinar. Tener una "churri" es también útil porque les permite comer de varias maneras y en muchos sitios. Otros asiduos alimentos del bakala común son los Porros, el comúnmente llamado Betún, el cristal, y toda clase de cosas minúsculas redondas de colorines (si estas pastillitas de regaliz también)Como alimento también se considera el tabaco, indespensable para un bakala, el tabaco debe de ser Malboro y fuerte, esto pude variar si se le mete al cigarrillo costo y hacer el porro español, esto les sube el mono y hace que se les pasen las clases volando (muchos están en primaria con 16 años y de hecho muchos ya tienen hijos debido a que, como no saben leer no leen los mensajes de anticonceptivos ni los folletos informativos. Ésto puede cambiar drásticamente si sufren impotencia, lo cual es muy asiduo en esta raza que tiene los días contados).


Vocabulario
Los bakalas hacen, sin excepción, uso de un peculiar lenguaje que se basa en un espectro léxico de no más de diez neologismos normalmente monosilábicos que combinados de forma sorprendentemente vulgar (valga el oxímoron) y gracias a un sobrehumano dominio de la entonación gutural, sirven para llevar a cabo sus tareas diarias, como por ejemplo: -"Dame más rulas, tronko" (Alimentación)


-"Que te reviento toa la cara, payaso" (Defensa)
-"Que te reviento el higo, culete" (Reproducción)
-"Ese temazooo!" (Cultura)
-"¿Noh acemoh unoh cañoneh?" (Proponiendo fumar un porro tamaño tampón)
-"¡Hazte unas magias!" (Intimidación)
-"A ese le hacia la de buuuuuuum" (Frustración de ser probablemente
vencido)
-"¡Arriba la casa!" (Alabanza a sus "garitos")
-"Pasame una mitsu" (Combustible de esta chusma)
-"Soy Makki, ¡el Makko!" (Alabanza personal)
-"¡¡Quillo quillo!! ¿¿¿tu le da a este???" (Conociendo gente)
-"¿¿¿De qué palo vas???" (Referencia al tipo de drogas consumidas)
-"Iba to trozo" (Ir borracho)
-"Po' ay andaaa..." (Referencia al lugar de alguien)
-"¡Amosh par fabrik! ¡Amosh par la Radica!" (¡Calámides!,
manifiesto un deseo inhóspito de acudir a mi lugar de ocio)
-"¿Que pasa chsurri?" (¿Que tal novia? En lo personal)
-"¿¡Que pasa neng!?, me lo flipo." (Cantar religioso)


Los calificativos denominantes de alguien de su mismo clan son ampliamente variados, unos ejemplos son; "Primo" "sosio" "nene" "nano"(muy nombrado en valencia) "marikon" "teo" (tio) "nen" "compi" "tronco" (madrileñada por excelencia)y "Churri" o "Beibi"(para las novias, siendo la segunda acepción una marcada nota de que son guais y controlan otras lenguas) y "Xoxo" (entre amigas)


¿Sabías que...
...su folklore se extiende a otros países y es conocido como Baile del Macaco Drogado
... los miras fijamente durante dos minutos se te aparece ciberjesus?
...pueden matar kn la mirada?
... lo anterior solo lo hacen kuando nadie mira?
...y si alguien mira no se fija?
...si repites bakala 10 veces te sientes komo un anormal?
...si lo repites once como un subnormal?
...toman pastillas por que echan de menos los medicamentos que tomaban de pequeño?
...son gilipollas?
...no saben contar hasta tres? y tienen un sistema de numeración alternativo "tun", "pa", "tuntunpá"?
...empiezan a padecer alzheimer a la edad de 25 años a causa del cristal?
...se pican si les haces pipipii pipi pipipiii pipipiii con el coche? Esque su "inteligencia" no les da para más.
...Su corte de pelo al -2 les provoca graves daños neuronales causados por una potente insolacion craneal, asi como imposibilidad del razonamiento y/o entendimiento?
... solo utilizan un 0,0004% de la capacidad craneal y de ese porcentaje un 0,0003% lo utilizan para elegir el modelo de motocicleta que quieren?
...utilizan motocicletas tan malas que se empiezan a oír a 2km y no cesan en su sonido hasta que se han alejado 15km?
...las motocicletas nombradas en el anterior punto no llegan a los 60km/h?
...padecen inmunodeficiencia craneal escondida y la sufren en silencio?
...estudios recientes han demostrado que pertenecen a una escala evolutiva inferior?
...estudios aún mas recientes no solo demuestra, si no que confirman que pertenecen a otra subespécie de los homínidos?(la misma que la del chimpancé y el zarapitto)
...el australopithecus africanus va por delante de ellos en la clasificación de homínidos?
...El cani más retrasado mental de la historia de España se llama Josu El Makineto y vive en un barrio desconocido llamado El Barrio de los Cristales. Para conocer este individuo os recomendamos su blog pestoso: [1]
...el sur de Madrid está plagado de ellos y que son tan retrasados mentales que se creen los amos del pueblo y se ponen motes estúpidos casi siempre acabados en "i" o en "y"?
..ponen anuncios en el chat del canal 7 a las 2 de la mañana para que les peten el culo?
...Son una plaga, un virus, que solo sera eliminado por los protagonistas del Guild Wars, y Halo 3 trabajando junto con CJ del GTA:San Andreas, Tommy Vercetti del Vice City y sus madres en bata armadas con un rodillo?
...muchas de sus pastillas se hacen a base de lefa de penedector?
...Algunos de ellos se cortan el pelo por fasciculos (Fitus Bulgarus)?
...Son personas que van en "ejcuter" (ellos lo llaman asi) a toa hostia y se estellan?


Debate
Recientemente, la Asociación Internacional de Protección de los Animales (AIPA) ha decidido incluir a los bakalas entre las especies bajo su protección. Después de unas sencillas pruebas, conclyueron que los bakalas ya no comprendían más que ordenes sencillas como "sientate" o "mira", y no eran capaces de articular una frase mínimamente compleja, no podían ser clasificados como miembros del grupo "Homo".
Tambien habria que sumar el antepasado genético del bakala, el ornitorrinco en cuestión. Esto se ve corroborado por la incapacidad de cruzarse con el Homo Sapiens (ya que a ninguna mujer humana se le ocurriría cruzarse con un sujeto como el de la foto.) A pesar de esto, hay gente que considera un insulto para los animales (especialente para los delfines) este hecho, ya que no se puede incluir una especie tan baja en un nivel tan alto.


Evolución
Contradiciendo lo que popularmente se piensa, el proceso evolutivo del ser bakala es bastante largo y complejo. Se cree que el primer gen bakala nació del cerumen de la oreja izquierda del barbudo de ABBA, en estado de sobredosis por anfetaminas. Mas tarde evolucionaria en el ser conocido como Ornitorrinco, que seguiría un proceso evolutivo similar al del mono, convirtiendose en un ser "humanoide". Otras evoluciones conocidas del ornitorrinco son los pijos, los regetonianos y los emos. Aun asi el proceso evolutivo nunca se completo del todo, siendo la capacidad cranial del Bakala mucho menor que la de los delfines y los elefantes. Estos curiosos antepasados explicarían las malformaciones que sufren los bakalas en la cara y en el pene, malformaciones augmentadas y exageradas por el consumo masivo de drogas y gasolina.


Cómo ser bakala en 10 pasos

1°- Córtate el pelo a lo cenicero: Mechas rubias o rapado militar también sirven. Ya sabes. Mira a tu alrededor y copia el peinado más utilizado por el resto. Un araco de 5 cm de diámetro en tu oreja te dará ese toque de distinción que todo el mundo busca. Que a los 5 años quepa un rotulador permanente en el agujero? no importa, ya llegará esa moda o introdúcela tú si no. Además, podrás pasear en él al loro.


2°- Vístete a la moda: No te equivoques. No vayas a comprarte un chándal y la pifies. Ser makineto no es tan fácil como aparenta. Las modas makinetiles cambian a la velocidad de una NSR 200 trucada y debes acoplarte a ellas. Tú y el bolsillo de tus padres, claro.
El chandal adidas de botones fue el primer paso para la uniformización de la sociedad bakalaera. Pero eso fue hace muchos años. Tras años de búsquedas incontrolables se pasó por miles de marcas de moda que luego sucumbieron al olvido. Alpha Industries, Londsdale, Spider Radikal, Scotish Clan, Bad Boy, Kill Off e incontables marcas a base de razas de perro tuvieron sus momentos de gloria. Camisetas pseudomilitares, bómbers con marca de quita y pon, mezclas de sobriedad con fosforito, banderitas de España en lugares inimaginables, chandals de vestir y zapatillas mil burbujas han pasado por los armarios del buen maskachapillas.
Pero eso ya pasó, querido alumno (a excepción de las cazadoras marca Chevignon). Ahora deberás rascarte el bolsillo o el de tus padres para ir a la moda. Lo que realmente es cool y fashion es vestir de diseñador americano. Los polos Tommy Hilfiger son lo último. A más de 90 euros (15.000 pelillas) la unidad, son todo un sinónimo de elegancia y saber estar. Lo mejor para ir a fumar porros al portal del Cristian José. Polo Ralph Lauren, Calvin Klein o DKNY también vale, pero mola más Tommy, ya que tiene fama de facha y sus anuncios son deplorables.


3°- Lo difícil son los complementos: Si ya tienes el peinado y el armario listo, te queda algo que todos sabemos que es importantísimo, pero muy difícil de acertar. Los complementos son lo que diferencian la elegancia comprada de la verdadera elegancia, por lo que nunca los tienes que menospreciar. Cómprate un casco de moto bien chulo y una riñonera. Lo importante no son los objetos en sí, sino la forma de llevarlos.
El casco, siempre en el codo a modo de cestita de caperucita. La abertura en el casco se hizo para esto, acaso lo dudabas? La riñonera es más versátil. Cuélgatela del hombro a modo de mochila. Si no te convence o lo ves muy convencional, póntela en la cintura, pero mirando hacia a atrás. Es un poco molesta y un incordio a la hora de buscar las llaves del coche, pero es el precio que hay que pagar por ser el más guay.
No olvides nunca en casa las gafas de sol ni la gorra. Aunque llueva o estés a 3º bajo cero, o sean las once de la noche y estés en un recinto cerrado. No importa. La clase y el glamour se demuestran durante toda la temporada y en todas las circunstancias.
La cadena de oro al cuello, cuanto más gruesa más favorecedora. Ponte varias con grandes medallas para que la gente las vea y pueda envidiarte más. Otras propuestas son llevar dos riñoneras, una por delante y otra por detrás o colgártela del cuello. O la gorra y el casco puestos a la vez. Improvisa e innova, serás copiado hasta la desesperación!!!


4°- Tu primer paso, en moto: Basta ya de ir andando a los sitios. Tus zapatillas son demasiado caras para gastarlas andando, bastante se rompen ya al darle patadas a cosas del suelo y al pisar tus escupiñajos.
El autobús no es lo suficientemente agradable para ti y podrían confundirte con cualquier estudiante. Tu primer paso debe ser en moto. Cómprate una vespino de segunda mano. Puedes cómprarte otra, pero recuerda que estás empezando. Si empiezas por una grande, no estrenarás moto cada año. Llénala de pegatinas de marcas deportivas y discotecas. Un toque personal es ponerle el cajón de recoger naranjas en la parte delantera.
Ahora, practica. Que no tienes seguro? No importa, tú practica, que eso ya llegará. Haz caballitos cada vez más largos. Practica en cualquier parte, no sólo en el descampao. Las avenidas son especiales para eso. Ya sabes? Muy bien, Ahora muéstraselo al mundo: a la gente le encanta ver tus progresos. Haz caballitos delante de paradas de bus, bajando a los túneles, saliendo de los semáforos. Haz caballitos tú solo, en compañía o en grupo, a ver quién aguanta más. Bate el récord de cantidad de pasajeros montados en una moto. Haz caballitos con tres tipos en ella. Las fracturas se curan, mientras que el orgullo siempre estará ahí.


5°- Siguiente nivel: un coche: Las motos molan pero tienen dos peros: el espacio para poner pegatinas es reducido y no puedes escuchar tu música favorita montado en ella. Por lo tanto, tu siguiente paso será el coche. Acepta un contrato basura en cualquier empresa, no importa de qué. Lo importante es que a final de cada mes cobrarás una miseria que invertirás íntegra en el coche. Cómprate uno último modelo, a ser posible turbo 16V para que corra un huevo y gaste el otro.
Además, mola un mazo eso de estar pagándolo todavía cuando lo tengas que llevar al desguace. Ahora llega lo difícil. Tienes que prepararlo. Sabes que el coche tal cual de fábrica es una mierda, que necesita ser tuneado. No te gusta para nada llevar el mismo coche que los demás, quieres personalizarlo, aunque vistas igual que el resto de gente que te rodea.
Empieza con las pegatinas. Es lo más barato y lo puedes hacer tú. Pega una grande con el nombre de una discoteca en la luna trasera. Todo el mundo la admirará, aunque tú no veas nada a la hora de aparcar. Ahorra para gastarte 20.000 euros en un equipo de sonido. Cómprate uno con CD y llena el coche de altavoces. Un amplificador y unas cajas de sonido en el maletero denotan estilo. Podrás compartir tu “música” con el resto de la humanidad. Ellos se giran con cara extraña pero tú sabes que es por pura envidia. Aunque ellos puedan utilizar su maletero y tú no, y aunque ellos puedan seguir sin problemas auditivos al año y medio, matarían por tener ese equipo de audio que tú tienes.
Dale el toque final al coche: ponle bajos, un alerón lo más grande que se pueda, píntalo de colores que cambien dependiendo de la luz, ponle pedales de competición, cinturones de rally, aunque nunca los lleves puestos, cambio de marchas de titanio, luces de neón interiores, luces de posición azules, asientos de rally y el toque mágico, especial y espectacular: las pegatinas con tu nombre y el de tu novia en la parte trasera. Toda una declaración de amor y de buen gusto.
Ve inutilizando las distintas partes de tu coche pero con clase, hasta tener un coche totalmente tuyo (igual que el del catálogo), totalmente inútil (no puedes ni subir al bordillo), y enteramente ilegal. Ahora debes aprender a conducir con un brazo fuera, incluso en invierno. Frio? Para qué está la calefacción? Frena en el último momento y acelera 5 segundos antes de salir para que haga ruido. Pon cera de vela en las ruedas para que rechinen siempre. El mundo es tuyo y lo sabes.


6°- Olvidate de leer, hablar y escribir: Te sobra cultura por todas partes. Puedes hablar sin pestañear durante horas de temas tan interesantes como el fútbol, los coches y las motos. Para qué quieres más? No llenes más tu cerebro y te durará más. La política es una mierda y lo de la cultura nunca lo acabaste entender. Del telediario solo molan los deportes porque todo es fútbol y los museos y bibliotecas sólo existen en las pelis de miedo.
Ahora debes olvidarte paulatinamente de leer y escribir. Pá qué te sirve escribir? Con saber firmar para recibir la nómina y en las multas ya te sobra. Y leer? Las revistas de tunning tienen muchas fotos y la electrónica no tiene secretos para ti: en tres meses ya sabes por ti mismo manejar la radio del coche. De aquí en adelante lo único que leerás serán los luminosos de las discotecas para no confundirte y los precios de las consumiciones. O ni eso. Ya sabes que el botellín de agua vale de 3 a 6 euros (nunca te acostumbraste al redondeo), pues adelante.
Poco a poco te darás cuenta de que para hablar tampoco hace falta mucho esfuerzo. Borra de tu mente esas estúpidas palabras que un día escuchaste y quédate con la esencia. Tarzán tenía razón. De hecho, no hagas ni esfuerzos para hablar. Habla con la boca medio cerrada, y poniendo voz de makinavaja. Tu voz real es muy normal, créate un personaje. Además, así la gente te respeta más. Habla sin dejar de decir tacos. La palabra tío es un comodín, utilízala siempre. Usa sin parar frases acuñadas por el movimiento bakala.
Cuidado, estas frases cambian a la velocidad de un 16V en una carrera nocturna por una avenida. Frases como “tope guapo”,"tó wapo", "wapo wapo", “ ¿que no?”, “estás que sí”, “ej que”, “te meto una dacá”,... serán tu pasaporte a las mesas de debate más prestigiosas del universo. Grita cuanto puedas, tu conversación es siempre más interesante y de más nivel que todas las de tu alrededor. Habla siempre que puedas de lo mismo, así si te toca hablar sobre eso con alguien, estarás entrenado y le ganarás. Si entras en una discusión verbal con alguien y ves que no sabes seguir, amenaza y di que no tiene razón, aunque no sepas discernir si la tiene o no.


7°- Date al coleccionismo: La vida es una competición contínua. Colecciónalo todo. Tienes que tener de todo más que nadie. Vayas donde vayas, roba algo. Es divertido. Pero eso lo hace mucha gente. Debes coleccionar cosas más extrañas. Colecciona multas. Tu aversión a los cinturones de seguridad y a los cascos ayudará mucho. Es que despeinan y arrugan tu polo de Tommy. Tus carreras por la ciudad ayudarán a ser el que más multas tenga de tu pandilla. Tu móvil es sagrado, así que no puedes dejar de cogerlo si te llaman en plena carretera, sería un delito.
Como eres buen chaval, siempre llevas a tus amigos a casa... en la moto. Ir tres en una moto sin casco no debería estar prohibido. Es para contaminar menos. Como la vida es una competición siempre, tienes que ganar en todo. El que antes llega, el que más velocidad ha alcanzado, el que más golpes se ha dado en el coche, el que más vueltas de campana ha dado, el que más puñetazos ha recibido, el rey de las bullas, el de las zapatillas más caras, el del cordón de oro al cuello más grueso, el que más objetos quema... Ya sabes, el mundo está a los pies de los campeones.


8°- Tu novia es como un peta: Tú quieres mucho a tu novia, pero el amor se va. Las novias, en cierto modo, son como los petas. Al principio te cuesta liarlas, pero luego te sientes orgulloso de haberlo conseguido. Una vez liadas muchas, es más fácil liar la siguiente. Además, al principio excitan mucho, pero acaban durmiéndote. Mucho fuego en las primeras caladas pero al final todo boquilla. Tú sabes eso y sabes que lo mejor al llegar aquí es tirarlo (o pasarlo) y liarte otro. Y lo que lías, no es mejor el de alguien conocido que el que te pueda pasar cualquier primo de Hassan en otra esquina? Pues eso mismo.
Por esta razón tu novia debe ser siempre alguien conocida. Tus mejores amigas son las mejores novias que te puedes echar a los morros. Sabes que están locas por ti, así que ataca a la primera. Esto da morbo a las otras, así que cuando te hayas aburrido de la primera (no más de un mes), la dejas y vas a por la segunda, a ser posible, la mejor amiga de la primera. Ellas se lo cuentan todo así que saben tus ventajas e inconvenientes. Así es más fácil llegar al catre. Ves coleccionando novias de dentro de tu pandilla. Es divertidísimo. Al final no sabes quién es tu novia, no entiendes por qué la que creías tu chica está con el Pelao, por qué la Karol viene a por ti poniendo morritos y por qué dejarías escapar a la Mary con lo buena que estaba, aunque sabes que te tocará de nuevo al cabo de 3 meses a lo sumo.


9°- Ciclate en todos los sentidos: Ya vistes a la última, te mueves por la ciudad como quieres, eres el rey en el barrio, las chicas te adoran y sabes que eres un crack. Pero sabes que puedes mejorar. Tu físico empieza a mostrar carencias, debido a no andar hace meses y a las terribles jornadas de discoteca de 3 días. Por eso debes mejorar tu físico y el mundo te lo agradecerá.
Apúntate al gimnasio del barrio con algún colega. Equípate a la última, claro. Ves siempre con la cabeza muy alta y mostrando pecho. Al tercer día de gimnasio ya estás lo suficientemente cachas como para mostrar tu cuerpo al mundo. Ves con camiseta sin mangas o simplemente sin camiseta. Un cuerpazo así no debe ser ocultado a la humanidad. Hazte tatuajes en el bíceps para que se marquen más. Pega puñetazos a todo lo que te rodea.
Sabes que tienes un cuerpazo, pero podrías mejorarlo. El cachas de tu gimnasio te dice que su masa muscular la consiguió tras años de agotadores esfuerzos. Te gustaría ser como él, pero no tienes tiempo que perder. Ve al otro cachas del gimnasio, al del pelo como el tuyo, y pídele consejo. Las pastillitas y jeringuillas misteriosas que te pasará por un módico precio son el elixir de la juventud. Métetelas en vena sin miedo, unas hormonas de caballo no pueden hacerte daño. Quizás te quedes estéril, pero eso a quién le importa ahora? Métete el doble de ciclos que te recomienden (sabes que ellos lo hacen, pero te mienten para que no les alcances). Al cabo de poco tiempo serás una masa de músculo hinchado como si te hubiese picado un enjambre de abejas africanas.
Lo has conseguido, eres la envidia del mundo. En el parque eres la sensación, siempre sin mangas, pero tu verdadero sitio está en la discoteca. Baila el chunda chunda agitando los brazos, mostrándoselos al mundo. Para ser realmente malote, tu baile debe incluir gestos derivados de tae-kondo o de partidas de una partida de cartas, pero puedes incluir innovaciones.Tu camieta debe ser un condón, más ajustada imposible, que haya que cortarla para sacártela. Eres el rey de la fiesta. Aunque de pronto te notas cansado. Estos músculos postizos no aguantan nada. Tranquilo, para qué están los pirulos? Cíclate de nuevo a base de euros, pikachus, smileys, mitsubishis y similares. Cada día un color, cada día un sabor. Haz competiciones con los amigos y mézclalas con todo lo que puedas. Aguantas de la ostia. Tu cabeza a punto de reventar pero aguantas lo que sea. Eres el rey de la noche y eso supone ciertos sacrificios.


10°- Adopta actitudes bakalas: Ser bakala es, más que un cúmulo de apariencias y pertenencias, una actitud ante la vida. Un auténtico makineto no es alguien en chándal y polo con coche tuneao que se cicla en las discotecas y hablas siempre de nada. Hay que saber llevar el rol del maskachapilla de barrio, y eso conlleva una serie de actitudes que se intentarán resumir aquí.
La actitud y forma de vida bakaerilla se define y resume en estas dos máximas: “el futuro no existe” y “haz siempre lo que te salga de los huevos”. Esto va a ser a partir de ahora tu filosofía. No importa quién haya a tu alrededor, sus edades, sus actitudes, sus status. Tú siempre eres el que decide lo que está bien y lo que está mal. Y lo que tú haces siempre está bien.
Escupe en cualquier sitio de forma compulsiva. Calles, parques, aparcamientos, institutos, centros comerciales... tanto fuera como dentro. No importa. A ti te apetece y punto.
Demuestra a todo el mundo lo fuerte que eres pegándole patadas a todo. Botellas, ladrillos, piedras, gatos... y si alguien se queja, amenázale y levanta el puño. No saben que en ese momento te apetecía pegarle a eso?
Métete en todos los jaleos que puedas. Al principio es difícil, pero luego le pillas el truco. Hay un grupo, empiezas a molestarles. Alguien se queja, discutes un poco y el primer empujón. Intenta siempre ser más en número que ellos, aunque resulte difícil eso de ponerse a contar en un momento dado.
Ves a por tus amigos en moto o coche, andar es de fracasados. Reúnete siempre en el mismo sitio para fumarte los petas y hablar. Siempre en el mismo sitio y a la misma hora. No importa que sea un parque, una calle o el patio del Rulas. No importa si es en el centro comercial o en los recreativos de la esquina. No importa si esos recreativos cerraron y ahora hay una floristería. Ahí habéis quedado siempre y ahí seguiréis quedando.
Discute con todo el mundo. Amenaza al segundo argumento que te tiran por lo suelos. Habla gritando. Ten ideas políticas absurdas, mezclando lo más efectista y sensacionalista del fascismo con otras ideas así mismo absurdas.
Enróllate con tu novia en los sitios más concurridos del mundo. Arréglate para ir al centro comercial. Enciende tu móvil en el cine. Tírate eructos siempre que puedas. Pega collejas y humilla al “tonto” del grupo. Trabaja en un puesto de mierda. No quieras ascender nunca. Y cuando llegue el fin de semana, enseña tu magia al mundo. Tus mejores galas, tu música en el coche, 4 pastillitas y a gozar. Ya eres todo un bakala y estás orgulloso. Y nosotros de ti. Y tu jefe y la patronal, los que más.


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¿dE k me ablas?...¿acaso tienen?
Frase favorita
¡¿Que pasa neeeeeng?! / ¡¡Que temazo...!!
¿Peligroso?
Un poco
Obsesión
Pasearse con el coche tunning con la musica a toda caña
Notas
Mu malas solo aprueban educacion fisica...

PD: Esto está copiado literalmente de la Frikipedia, porque es la hostia y voy a hacer un altar a esa página. Si queréis más información visitarla http://www.frikipedia.es

Fuente: http://www.frikipedia.es/friki/Bakala

El guerrero de cabeza púrpura

Cuenta la leyenda que hace muchísimos años hubo un guerrero muy valiente que se ganó el reconocimiento de todo el reino gracias a sus heroicas hazañas. Se le conocía como el guerrero de cabeza púrpura.

Dick, que así se llamaba, nació en el seno de una humilde familia en el reino de los Falomorphos. Desde que Dick nació, su futuro estaba predestinado. Al igual que el rango de las hormigas desde su nacimiento, Dick había venido al mundo para ser guerrero, pues por todos es sabido que tener la cabeza púrpura es señal de valentía y fortaleza entre los Falomorphos.

Cuando Dick era pequeño pasaba el día jugando con sus amigos, tenía muchos y buenos amigos. Lo hacían todo juntos. De vez en cuando se llevó algunas regañinas, como todos los niños. Pero pronto fue captado por los ojeadores del reino e inscrito en la academia de guerreros, famosa por formar a los mejores guerreros del mundo. Cuando Dick creciera lucharía en nombre del rey, defendiendo el reino de los terribles males del mundo.

Siendo Dick aún joven, se extendió el rumor de que un malvado hechicero llamado Clythorus había llegado al reino y se escondía en una cueva, en las altas montañas, cerca de donde Dick había nacido. Y cuentan que desde allí, el malvado Clythorus lanzaba sus hechizos contra los aldeanos, invocaba maléficas criaturas que atacaban los pueblos, saqueando y matando a la gente.
Todos los guerreros del reino estaban excitadísimos con la noticia, pues tendrían la oportunidad de demostrar su valía derrotando al malvado hechicero. Así pues, los más valientes guerreros partieron en búsqueda de Clythorus, pero ninguno regresó con vida.

En la academia de guerreros se intensificaron los entrenamientos. Todos querían aprender a dominar la técnica de Herek Thus, una habilidad que sólo los guerreros poseían, que les permitía durante un determinado período de tiempo crecer en tamaño y en fuerza. ¿Pero sería alguien lo bastante fuerte como para mantener esta técnica el tiempo suficiente para vencer a Clythorus?

Pasaron los años y nadie conseguía vencer a Clythorus. Todos los valientes guerreros que habían partido habían perecido. Eran tiempos oscuros para un reino que en otro tiempo había sido el paraíso. Los malvados secuaces de Clythorus habían devastado casi por completo los valles del reino. Muchas aldeas habían quedado desiertas. Los continuos ataques habían hecho que los supervivientes migrasen hacia la grandes ciudades donde se sentían más seguros. El reino entero clamaba por un héroe que les librase de la terrible desgracia que se había apoderado de sus vidas.

Por aquel tiempo, Dick había crecido y se había hecho muy fuerte. La mayoría de sus amigos y compañeros ya habían partido a la cueva de Clythorus, pero ninguno había regresado con vida. Dick lo habría hecho también sino fuera porque había conocido a una hermosa doncella llamada Matrizza. Dick se había enamorado locamente de ella, y su amor era correspondido. Ella le había pedido que no fuera hacia lo que pensaba sería una muerte segura, y aunque Dick era muy valiente y no temía a nada, su amor por Matrizza estaba por encima de cualquier otra cosa.

Un día, Matrizza fue al mercado del pueblo, como todas las mañanas, a hacer la compra. Pero Clythorus, montado a lomos de un gigantesco dragón, apareció y arrasó todo lo que encontró a su paso.
Matrizza intentó escapar, pero fue inútil. Las gigantescas garras del dragón de Clythorus la hicieron prisionera, pero no por mucho tiempo, pues bien es sabido que la mascota de Clythorus nunca deja supervivientes. Mas esta vez fue distinto.
Matrizza le dijo a Clythorus que su amado Dick vengaría su muerte y acabaría con él. Este desafío le pareció muy interesante a Clythorus que, aburrido de utilizar siempre las mismas artes para acabar con la gente, decidió entrar en el juego.
Así pues, Clythorus ordenó a su dragón que no engullese a la hermosa doncella y la hicieron prisionera en su cueva. Dejaron a un aldeano con vida y le ordenaron que le comunicara a Dick que si quería rescatar a su amada tendría que enfrentarse a él.

La noticia llegó a Dick y sin mediar palabra alguna con nadie cogió su armadura y su espada y galopó día y noche hasta llegar a la cueva de Clythorus con la firme intención de vencer donde otros habían sido vencidos y traer de vuelta a su amada Matrizza.

Cuando Dick llegó a la cueva, su primer obstáculo fue el feroz dragón de Clythorus. Sin previo aviso, la gigantesca mascota del mago atacó, pero la poderosa espada de Dick le atravesó el corazón.
Clythorus estaba impaciente por la llegada de Dick, para enfrentarse frente a frente, aunque jamás habría pensado que éste pudiera vencer a su dragón. ¿Sería Dick lo suficientemente fuerte como para derrotarle? Él no lo creía. Y aunque lo consiguiera, jamás podría deshacer el hechizo que mantenía prisionera a su amada doncella.

Dick no se hizo de rogar y en pocos minutos llegó a la entrada de la cueva donde el malvado hechicero ya le estaba esperando. Ambos mediaron palabras desafiantes en una lengua muy antigua con innombrables connotaciones obscenas. El combate estaba a punto de comenzar, pero Dick no tenía miedo, pues la vida de su amada dependía de su éxito o su fracaso. Llevaba años entrenándose para este momento y ahora no iba a fallar.

Con un desgarrador grito de guerra se abalanzó contra Clythorus espada en mano, pero éste la detuvo con un hechizo que formuló con un movimiento de su mano. Estaba claro que así jamás podría vencerle, había llegado el momento de usar la técnica de Herek Thus.
Nuevamente cargó contra el hechicero, pero a la vez que corría hacia él cerró los ojos, apretó los dientes con fuerza y su cuerpo comenzó a crecer y endurecerse hasta hacerse tres veces más grande y más fuerte. Clythorus no se sorprendió, al contrario, sonrió. El mago entonces dijo que los demás guerreros que habían logrado llegar hasta allí habían utilizado la misma ridícula técnica y a ninguno le había servido de nada. Clythorus señaló entonces al suelo donde aún habían algunos restos de otros caballeros.
Dick estuvo durante unos segundos que se hicieron eternos mirando los restos de sus compañeros. Esto hizo que su cólera aumentara y tras un grito desesperado cargó de nuevo contra el hechicero. Éste siguió defendiéndose con hechizos protectores, pero pronto necesitó la ayuda de una daga, que llevaba bajo su túnica, al verse presionado por los poderosos ataques de Dick. Finalmente, un portentoso golpe de Dick dejó desarmado a Clythorus.

El malvado Clythorus jadeaba por el cansancio y retrocedía unos pasos. Seguramente estaba empezando a considerar la posibilidad de no salir con vida de allí. Pero aún le quedaba una última carta por jugar.
El mago lanzó una poderosísima bola de fuego contra Dick, pero éste la bloqueó con la espada. La bola de fuego se encontraba entre Dick y Clythorus. El mago intensificaba su poder para intentar que la bola fundiera el acero de Dick y le golpeara. Dick bloqueaba la masa de fuego ardiente con todas sus fuerzas, no había llegado tan lejos para morir allí, tan cerca de la victoria. Finalmente, Dick sacó las últimas fuerzas que le quedaban y empujó la bola de fuego que impactó de lleno en Clythorus, cuyo cuerpo comenzó a arder. El mago se echó al suelo rodando por la tierra para apagar las llamas que le consumían. Cuando las llamas se apagaron, Cythorus yacía en el suelo medio muerto, pero aún con vida.

Dick cayó al suelo, cansado por el esfuerzo realizado. Descansó unos segundos y volvió a levantarse. Aún había que rescatar a su amada Matrizza. Pero entonces el mago habló. Éste dijo que había echado un hechizo en la celda en la que se encontraba la mujer. Se trataba de la maldición Himenis, una barrera impenetrable. Clythorus dijo que no había posibilidad de echar abajo la maldición, tan sólo él podía hacerlo. Tras decir estas palabras sonrió y murió.
Dick no hizo caso a las palabras del moribundo hechicero y se adentró en la cueva hasta llegar a las celdas donde se encontraba su amada.

Allí estaba ella, sentada en el rincón de una de las celdas, con los ojos húmedos, signo de haber llorado. Pero su rostro cambió y se iluminó al ver a su amado. Dick se dispuso a romper los barrotes de la celda, no aguantaba un minuto más sin abrazar a su amada, pero al golpear con su espada, una fuerza invisible le lanzó con fuerza hacia atrás, golpeándose con fuerza contra la pared.
Matrizza ahogó un grito, pero Dick se levantó con alguna dificultad. Estaba claro que las palabras de Clythorus no habían sido un farol. La maldición Himenis existía y si lo que había dicho el malvado hechicero era cierto, tras su muerte no había forma de romper el hechizo.
El efecto del Herek Thus se estaba agotando, además estaba herido y cansado. Pero no iba a dejar morir a su amada en aquella celda, aunque le costara la vida la sacaría de allí. Así pues, cargó de nuevo su espada, concentró toda su fuerza en ella y cerró los ojos. Pensó en cuánto amaba a Matrizza y lo desgraciado que sería sin ella. Puso todo su corazón en aquella estocada. Con decisión corrió hacia la celda y golpeó. Hubo una explosión que le lanzó hacia atrás. Estaba tendido en el suelo, se había levantado una nube de humo que se disipaba conforme pasaban los segundos. Dick levantó la cabeza y miró hacia la celda... los barrotes se habían partido. Matrizza estaba a salvo. Inmediatamente después se desmayó.

Cuando regresaron, Dick fue recibido como un héroe y desde entonces se le conoce como el guerrero más fuerte y más valiente de todos los tiempos. Dick y Matrizza se casaron, fueron felices, comieron perdices, un plato de cayos y subsistieron con una dieta a base de hortalizas que Clythorus había cosechado en su cueva.

Y esta es la leyenda del guerrero de cabeza púrpura. Y por si alguien no se ha dado cuenta aún, el guerrero de cabeza púrpura es una polla.

By Pote.

miércoles, 23 de enero de 2008

Chorropotocientos

Que la película 300 ha dejado huella en todos es algo que ya sabemos. Ver a tanto tío en gallumbos traumatiza a cualquiera... a unos más que a otros... Pero hay gente cuya mente ha sido deformada como si de plastilina se tratase hasta el punto de la locura... como es, por ejemplo, mi caso.


Todos recordaremos la escena de "no son mis látigos lo que más temen". Todos pensamos: ¡Dios! ¡Ese pedazo de negro de dos metros es gay! ¡Es trucha! ¡Sarasa! ¡Tiene más pluma que Shun de Andrómeda!


Esto es realmente lo que yo vi en aquella escena.

Y recordando esta película me viene otra imagen a la cabeza. Es más un sentimiento... ¿cómo explicarlo? Ah, sí.... pena.



Me estoy refiriendo a nuestra selección de fútbol. Qué bien le vendría unos cuantos tipos como los de esta peli, ¿eh? A todos nos da ánimos ver a nuestro jefe gritando "¡Espartaaaa!" A mí, personalmente, me daría muchos ánimos. No sé... unas ganillas extra de ponerle huevos al asunto. ¿No creéis? Claro que eso de que los líderes vayan por delante en una batalla es un tanto utópico.

Esto es lo que me viene a la cabeza...


Mi consejo es el siguiente: no toméis drogas, no aceptéis cosas de extraños y no comáis cosas del suelo.

Aprovechando que soy Richard Clayderman... ¡qué grande, joder!

Si Matt Groening me hubiese creado, sería así de sexy